Dormir com alguém que ronca é péssimo. Mas dormir com um desconhecido que ronca é pior. Pois é, peguei um voo de São Paulo para Washington e, como se já não fosse ruim o suficiente pegar o assento do meio em uma viagem de nove horas, o ser humano do meu lado roncava como se não houvesse amanhã. Juro, como um porco. Dei umas cutucadas nele, mas nada aconteceu. Digo, as roncadas continuaram. Tentei os fones de ouvido do centro de entretenimento da aeronave, mas nada.

Meu pai é desse tipo que ronca um monte. A gente fechava todas as portas entre nosso quarto e o dele (que, na verdade, eram só duas) e o barulho era tanto como se ele estivesse bem ao nosso lado. Um inferno! Minha mãe desistiu de dormir com ele depois de 20 anos. E ainda agüentou bem, eu não suportaria uma semana.

É um negócio que tem conserto e é fácil, mas meu pai é muito preguiçoso. Argumentamos tudo: que isso faz mal, que ele tem apnéia noturna e pode morrer, que quando ele vai viajar, as pessoas se incomodam. Sabe qual é a resposta? “Eu durmo, se os outros não dormem, é problema deles”.

Olhei no dedo do meu vizinho de avião e ele tinha uma aliança no dedo. Fiquei imaginando que a esposa dele também deve se incomodar, também deve ficar embaraçada pelo cara (a “vergolha pela pessoa”), deve desistir e ir dormir no sofá às vezes. E que ele responde a mesma coisa.

Apelei para o volume máximo do meu iPod. Além de quase ficar surda, o barulho não disfarçava o problema do meu colega de voo. Já com raiva da situação e com medo de falar alguma coisa e acabar batendo no cara só de imaginar ele ser folgado como meu pai, achei imelhor encontrar outra solução.

Peguei minhas leituras, fui pra parte de trás do avião e lá fiquei lendo. Três horas. Uma maravilha. Quando terminei, já estavam servindo café da manhã. E o belo adormecido acordou feliz da vida.

Amantes de pipoca, tremei. O quitute ficará mais caro por conta do boom do etanol. Pelo menos foi o que saiu na agência Reuters hoje. A nota diz que os preços de pipoca nos EUA aumentaram cerca de 40% desde 2006 por conta da alta do etanol – principal matéria-prima para esse produto no território norte-americano.

As empresas que compram pipoca todo ano estão fadadas a escolher entre um número pequeno de fornecedores – o que não acontece, por exemplo, com quem trabalha com milho normal ou soja. Com o boom do etanol, esses fornecedores passam a vender para os produtores de combustível e deixam os pipoqueiros na mão.

Já pensou em uma alternativa de lanche para sua próxima ida ao cinema?

Hoje saiu uma notícia no UOL falando que exploradores vão cruzar o Atlântico Norte para a Europa, o que provaria que os laços comerciais entre os dois continentes remontam à Idade da Pedra. 

Mas isso será feito em um barco de junco, esse da fotinho. Uma espécie de Caçadores de Mitos.

Ultimamente tenho me preocupado um bocado com o dia da minha morte. Não exatamente como eu vou morrer nem quando. Mas quem avisar, se eu vou querer que minhas cinzas sejam jogadas na montanha e no mar, quem eu posso avisar que quero doar meus órgãos — alguém que vai se lembrar disso naquele doloroso momento (ou nem tanto).

Até como fazer o funeral, se vou mesmo querer que toque “Crying” e “Under my Thumb” ou se vou optar por quebrar todos os protocolos e mandar um “it’s raining man, aleluia”. (Pelo menos tem a palavra “aleluia”, não é tão profano quanto “under my thumb there’s a girl who messes around” ou qualquer coisa assim).

Menina, mas hoje meus problemas acabaram! Acabei de ler na Reuters que inventaram um site (www.youdeparted.com) que entrega todos os seus úlimos e-desejos para familiares e amigos quando você morrer, bem como informa onde encontrar documentos importantes como passaportes e apólices de seguros. (Ah, essas também eram preocupações, uma vez que sou um pouco desorganizada e não sei bem se minha mãe ia conseguir achar, por exemplo, o cartão do Citibank que eu nunca usei.)

Não tem o personal trainer, personal dresser, personal stylist, personal fucker? Agora também tem o personal death organizer! 

A gente pode até especificar como gostaria de estar vestido para seu funeral e providenciar uma mensagem em vídeo e fotos para enviar aos entes queridos quando você se for. Ai, che bonito!! Dá-lhe maquiagem borrada!

“Antigamente, as famílias costumavam ter um advogado de confiança para lidar com esses assuntos. Mas com a complexidade da vida moderna, a morte também precisa de mais organização”, afirma Collin Harris, o moço que criou o YouDeparted.com.

O site usa programas de criptografia utilizados pelo exército dos EUA (assim diz ele, mas quem garante?) para assegurar que as informações não sejam roubadas. Depois que o usuário morrer, membros da família podem desobstruir a conta com uma chave secreta e obter todas as informações.

O tal do Harris, cerca de cem pessoas assinaram o serviço desde que ele entrou no ar, em maio, e pagam US$ 9,95 anuais. Ou seja, o moço já faturou mil doletas com essa brincadeira. Ele devia fazer uma parceria com aquela família esquisita do Six Feet Under.

A SAP é uma das maiores empresas de software do mundo que fez sucesso com um sistema de gestão corporativa e ganha zilhões de dólares com eles no mundo todo. Aí hoje saiu a notícia de que ela roubou informações de outra empresa gigante, que também ganha zilhões de dólares no mundo todo — a Oracle.

A notícia está no IT Web, um dos melhores sites de tecnologia da informação do Brasil.

http://www.itweb.com.br/noticias/index.asp?cod=28843

Mas como são pessoas jurídicas que ganham zilhões e zilhões de dólares, provavelmente vão fazer um acordo. Se fosse o mindingo roubando margarina no Pão de Açúcar, ele já tava no xadrez. O seu Abílio não ia querer saber de fazer acordo com o pobre do mindingo, apesar da margarina possuir um valor insignificante para a rede varejista e, principalmente, apesar do Pão de Açúcar ser “lugar de gente feliz”, como lembrou minha amiga Leonor.