Ultimamente tenho me preocupado um bocado com o dia da minha morte. Não exatamente como eu vou morrer nem quando. Mas quem avisar, se eu vou querer que minhas cinzas sejam jogadas na montanha e no mar, quem eu posso avisar que quero doar meus órgãos — alguém que vai se lembrar disso naquele doloroso momento (ou nem tanto).

Até como fazer o funeral, se vou mesmo querer que toque “Crying” e “Under my Thumb” ou se vou optar por quebrar todos os protocolos e mandar um “it’s raining man, aleluia”. (Pelo menos tem a palavra “aleluia”, não é tão profano quanto “under my thumb there’s a girl who messes around” ou qualquer coisa assim).

Menina, mas hoje meus problemas acabaram! Acabei de ler na Reuters que inventaram um site (www.youdeparted.com) que entrega todos os seus úlimos e-desejos para familiares e amigos quando você morrer, bem como informa onde encontrar documentos importantes como passaportes e apólices de seguros. (Ah, essas também eram preocupações, uma vez que sou um pouco desorganizada e não sei bem se minha mãe ia conseguir achar, por exemplo, o cartão do Citibank que eu nunca usei.)

Não tem o personal trainer, personal dresser, personal stylist, personal fucker? Agora também tem o personal death organizer! 

A gente pode até especificar como gostaria de estar vestido para seu funeral e providenciar uma mensagem em vídeo e fotos para enviar aos entes queridos quando você se for. Ai, che bonito!! Dá-lhe maquiagem borrada!

“Antigamente, as famílias costumavam ter um advogado de confiança para lidar com esses assuntos. Mas com a complexidade da vida moderna, a morte também precisa de mais organização”, afirma Collin Harris, o moço que criou o YouDeparted.com.

O site usa programas de criptografia utilizados pelo exército dos EUA (assim diz ele, mas quem garante?) para assegurar que as informações não sejam roubadas. Depois que o usuário morrer, membros da família podem desobstruir a conta com uma chave secreta e obter todas as informações.

O tal do Harris, cerca de cem pessoas assinaram o serviço desde que ele entrou no ar, em maio, e pagam US$ 9,95 anuais. Ou seja, o moço já faturou mil doletas com essa brincadeira. Ele devia fazer uma parceria com aquela família esquisita do Six Feet Under.